Я влюбился в друга

  • Автор темы RSS
  • Дата начала
R

RSS

Guest
Здравствуйте. Перечитал здесь много похожих на мою историй и многие советы мне сильно помогли. Но всё-таки я потерялся в своей ситуации и прошу помощи, чтобы разобраться и понять, как поступить. Сейчас мне 20, я студент технической специальности, перешёл на 4 курс. Свою гомосексуальность осознал с самого начала, лет в 11. В школе я не обращал на это особого внимания, мне нравились парни в сексуальном плане, но не более. Характер у меня был скверный, поэтому и друзей почти не было. Почему-то хорошими друзьями у меня были только девушки. С мальчиками дружба не складывалась, мне они казались какими-то выпендрёжниками, скрывающими себя, свои настоящие эмоции (честно, даже не знаю как это описать). Все мои школьные друзья - это 2 подруги, с которыми я проводил много времени. Мне было очень хорошо с ними, хотя свою ориентацию я от них скрывал, так как стеснялся. Одна из них как-то мне призналась в чувствах, но мне пришлось соврать, что мне нравится другая - эту историю я почему-то смутно помню, но всё как-то замялось и мы продолжали дружеские отношения как ни в чём ни бывало. Я учился очень хорошо, постоянно принимал участие во всевозможных олимпиадах, не задумывался про личную жизнь от слова совсем - мне полностью хватало общения с моими подругами, а моей главной целью было поступить в университет на очень "раздутую" специальность с большим конкурсом. Для этого нужно было очень хорошо сдать экзамены, поэтому я практически всё время был в учёбе. Как мне сейчас кажется, эта цель затмевала собой всё остальное, поэтому тогда у меня не могло возникнуть текущей проблемы. Но вот я добился своей цели - поступил, куда хотел. Надо сказать, что так как мне трудно заводить новых друзей, то я сильно привязываюсь к тем, кто у меня есть. Поэтому новая обстановка с новыми людьми выбила меня из привычной жизни и я попытался изменить модель поведения. Если раньше я держался в основном со своими друзьями, не лез к остальным, то здесь я начал стараться быть везде, общаться со всеми. Я вёл себя весело, беззаботно и даже скорее навязчиво к остальным, хотя это и было не тем, что я хотел на самом деле. Общаясь со всеми сразу и ни с кем конкретно, я всё равно чувствовал какое-то одиночество. Если в школе у меня были лучшие друзья, с которыми можно было поделиться практически чем угодно, расслабиться, чувствовать себя своим, то тут, хоть общения много, но оно не такое душевное. Кроме того, большинство жили в общежитии (а это, понятно, веселье, ночные тусовки), а у меня была своя квартира. Не сказать, что я люблю шумные компании, но почему-то я чувствовал грусть и какое-то отчуждение, что я живу отдельно от остальных, когда они там веселятся, проводят вместе время. Конечно, я это идеализировал, но с такими ощущениями ничего поделать не мог. И под конец первого семестра (это был первый курс) грянула проблема, которая длится до сих пор. Я влюбился в своего одногруппника. Я не помню, как точно это произошло, но кажется, мы обсуждали предстоящий экзамен, договорились вместе сесть и дальше начался кошмар. До этого я с ним практически не общался. Он привлекал меня сексуально, но мы с ним почти не пересекались. До этого момента. Дальше я себя перестал узнавать. Я не помню точно, как именно это началось, но я стал думать только о нём. Остальное как будто перестало существовать. Мне хотелось постоянно быть рядом, меня интересовало, чем он занимался. Как я понимаю, обычная ситуация при влюблённости, многим знакома. Я понимал, что скорее всего ничего не получится, но я предельно волновался. Доходило до того, что из-за переживаний меня рвало только что съеденным завтраком. Про нормальный сон пришлось забыть - постоянно просыпался на несколько часов раньше и не мог уснуть из-за навязчивых мыслей. Не знаю, почему так получилось, но он очень закрытый и неразговорчивый человек. Знаете, из таких, которые не показывают свои эмоции, которые стремятся быть независимыми от остальных и кому никто не нужен. Как будто он стоит над остальными, наблюдает, но не взаимодействует, как будто он выше этого. Наверное, это качество меня сильно привлекло. Но вместе с этим он хороший человек, всегда поможет в чём-то, есть какие-то принципы. И я начал пытаться его добиваться. Это было крайне неуклюже, учитывая моё состояние - я ему постоянно писал о своих переживаниях, о том, что меня волнует, что он редко отвечает в переписках, что он не рассказывает о себе и так далее. Скорее всего это наоборот отталкивало, но я ничего не мог с этим поделать. Кое-как мы наладили общение, хотя его поведение и осталось таким же. Меня это сильно расстраивало и из-за этого получалось, что я ему навязывался. Где-то через пару месяцев после начала этой истории, я решил ему признаться в своих чувствах. Потому что терпеть было невыносимо, я чувствовал, что больше не выдержу такого безразличного отношения, доходило до суицидальных мыслей - лишь бы это закончилось. Я признался ему в переписке. Он сказал, что он не гей и...на следующий день я сказал, что это была шутка. Придумал историю, что я это сделал на спор. Мы продолжили общаться, могли заниматься вместе учёбой всё свободное время и даже на зимних каникулах созванивались и делали какие-то совместные проекты. Мы стали хорошими друзьями. Но на второй курс он решил перевестись в другую группу (там были более интересные дисциплины). Я его просил не уходить, но его никогда не было возможно в чём-то переубедить. Я посчитал его решение предательством и решил выбросить его из головы. Весь следующий курс я усиленно учился, только бы поменьше о нём думать. Иногда мы случайно встречались, но я старался его игнорировать. У меня ничего не получилось - не было и дня, чтобы я про него не подумал и чтобы я не сожалел о прекращении нашего общения. Это было ужасно, я перестал получать радость от привычных вещей, всё потеряло интерес для меня. Потом я как-то узнал, что он нашёл работу. Потом начался карантин и лето. На карантине я ни с кем вживую не общался и все каникулы просидел в своей квартире. Переписывался с друзьями, проходил какие-то онлайн-курсы. Осенью, когда начался 3 курс, опять стало невыносимо. Я не видел своего будущего, понимал, что учёба когда-то закончится, все мои друзья разбегутся, у всех будет личная жизнь, работа, а я останусь один. Ещё было больно осознавать, что он нашёл работу (для меня это значило, что он лучше и успешнее меня), что у него хорошо складывается жизнь без меня, а я неудачник. Я хотел закончить эти невыносимые страдания, хотел просто забыться, даже купил таблеток, чтоб закончить это всё. Но решил сначала написать ему, попытаться возобновить общение. И у меня получилось. Я объяснил ему ситуацию, почему так себя вёл (не признаваясь в любви), рассказал, что для меня было обидно, что он ушёл и я сильно расстроился. Мы начали снова созваниваться, я ему помогал с учёбой (так как он работал, ему тяжело было совмещать), а моей целью стало устроиться к нему на работу. У меня опять появилась надежда. Я стал интенсивно самообучаться и в мае этого года у меня получилось устроиться на работу к нему. Наше общение стало более открытым, но всё равно чувствовался какой-то холод. Его тяжело заставить делать что-то вместе, а мою помощь, даже пустяковую, он всячески старался отвергать. Такое впечатление, что проявление эмоций и принятие помощи для него - это будто проявление своей слабости. И это очень меня тревожит до сих пор, потому что я чувствую себя не нужным. Я думаю, что даже если бы я считал его просто другом, это всё равно меня бы беспокоило. На работе мы сначала вместе сидели, но потом он специально пересел за другой стол, так как, по его словам, люди на него давят. Хотя когда мы вместе сидели, мы шутили, общались, веселились. Для меня это было очень обидно. И вот наступает развязка. Он решил съехать с общежития в съёмную квартиру. Я предлагал ему снимать квартиру вместе ещё давно, но он упрямился, хотя обещал сказать, когда будет решать этот вопрос и подумает над моим предложением. Квартира ему подвернулась внезапно и мне он не успел ничего сказать. Для меня это было последним ударом, так как я понял, что теперь мы точно не будем вместе. Да-да, конечно стоило это ожидать, но всё-таки небольшой шанс совместного проживания был и я в него вцепился всем, что было. У меня опять испортилось настроение, пропал аппетит, сон. И я ему высказал все свои накопленные обиды. Он ответил, что жить хочет сам, чтоб можно было начать личную жизнь. Что у него уже есть знакомая, которая ему симпатична и которую он хочет пригласить на свидание. Мне было больно это слышать. Тут стоит сказать, что его никогда нельзя было вытащить на какую-нибудь прогулку - он не любил просто общаться, это всегда должно было быть какое-то конкретное занятие - поиграть в игру или поработать, или поучиться. Я его упрекнул, мол ты готов с человеком, которого едва знаешь, идти гулять, а со мной, с которым тесно общаешься год - нет. Я ему сказал, что он относится к малознакомому человеку лучше, чем ко мне. На что он ответил, что с девушкой и друзьями - совершенно разные виды отношений. На что я в сердцах ответил, что я виноват, что он ко мне так относится, в том, что я родился с членом. В этот момент он понял, что на первом курсе я не шутил про то, что влюблён в него. Да, я понимаю, что я не могу требовать от него любви, но в то же время я считаю, что погулять можно и с другом тоже. Меня огорчает его замкнутость и нежелание делиться своими эмоциями и переживаниями, показывать слабые стороны. На следующий день я ему рассказал всё, что рассказал и тут - от начала и до конца. Он меня понял, он сказал, что его отношение как к другу ко мне никак не поменяется, что он мне сочувствует и что я должен переступить через него. После этого я почувствовал огромное облегчение. Но дальше я не знаю, что делать. Признался я на этих выходных, мы действительно общаемся и работаем, как и раньше, правда мне теперь стало гораздо проще с ним находиться - зная, что он понимает мои к нему чувства. Но проблема в том, что я не хочу терять его как лучшего друга. У меня с ним теперь много общего - он мне помогает с работой, мы с ним хорошо общаемся, знаем много друг про друга. Я не хочу разрывать эти отношения, ведь я вложил в них столько усилий и времени. Меня беспокоит только то, что он всё ещё не раскрывает себя как личность. Он постоянно держит образ человека, которому никто не нужен, который полностью самостоятельный и не будет рассказывать о своих переживаниях, плохом настроении или принимать чью-то помощь. А я не хочу общаться с образом, я хочу в общении живого человека, который может чувствовать себя свободно со мной. Я обижаюсь на него из-за этого, потому что я считаю, что для друзей это нормально и если он не может рассказать мне про свои слабости, то это значит, что он мне не доверяет. И я ему говорю про это, и он даже понимает, что это неприятно. Но он говорит, что он такой человек и ему тяжело рассказать про свои чувства. Зачем я обращаюсь на этот форум? Я немного запутался в себе. В принципе, у меня сейчас, по ощущениям, есть готовность прекратить эти отношения, если он не захочет меня услышать, как друга. Но эта готовность - она иногда есть, иногда пропадает буквально в течение дня. В последнее время я много работаю, где-то по 10-12 часов, и плохо сплю. Я очень сильно устаю, но из-за этого (и из-за признания) у меня, как мне кажется, появляется иногда чувство безразличия к этому человеку. И я рад этому, но боюсь, что это ощущение может пройти, если я буду бодрым. Боюсь, что снова начну прокручивать в голове прошлое и снова будет сожаление о том, что этого больше не будет. Я всё-таки уже пытался забыть этого человека целый год, но у меня не получалось. Сейчас у меня с ним намного больше общего, тяжело поверить, что у меня получится так просто вот отпустить его сейчас. Кроме того, он мне всё-таки хороший друг и я не хотел бы прекращать с ним общение. Конкретные вопросы: 1.Стоит ли продолжать дружеские отношения с этим человеком, если мне этого хочется? 2.Можно ли убедить человека убрать барьеры, которые он ставит в общении? Он вроде бы открыт к диалогу, мы уже с ним обсуждаем эту проблему, но пока слабо получается. 3.Как заставить себя отпустить человека, если у меня не получится решить проблему с его холодностью? Буду рад конструктивным советам. Спасибо, что выслушали
 
Верх